Humor

Hola a todos, queridos compañeros y amigos

Hoy quiero anunciar a bombo y platillo el estreno de nuestra nueva web:

Se trata de una web en la que, tanto yo como otro(debido a la gran cantidad de gilipolleces que se publicarán prefiere permanecer en el anonimato), publicaremos todo clase de tonterías que se nos vengan a la cabeza....sin tapujos, ni censura, todo esta permitido en ese pequeño rincón de nuestra web.

Así que sin más preámbulos doy por inaugurada esta web, ale adiós.

Aquí os dejo este fantástico artículo que he encontrado en MundoGeek:

• Los programadores de verdad no necesitan comentarios -- el código es obvio.
• Los programadores de verdad no documentan. La documentación es para los idiotas que no pueden leer un volcado de memoria.
• Los programadores de verdad pueden escribir bucles de 5 páginas sin confundirse.
• Los programadores de verdad escriben su código en binario. O como mucho ensamblador.
• Los programadores de verdad escriben código automodificable, especialmente si con ello consiguen ahorrar 20 nanosegundos en un bucle.
• Los programadores de verdad no tienen miedo a usar GOTOs.
• Los programadores de verdad procesan listas usando Fortran.
• Los programadores de verdad desarrollan programas de Inteligencia Artificial en Fortran (si no puedes hacerlo en Fortran, hazlo en ensamblador).
• Los programadores de verdad trabajan para la Agencia de Seguridad Nacional, decodificando transmisiones rusas.
• Los programadores de verdad no comentan su código. Si fue difícil escribirlo, debería ser difícil entenderlo, y más difícil de modificar.
• Los programadores de verdad no programan en BASIC. De hecho, ningún programador escribe en BASIC después de la pubertad.
• Los programadores de verdad no programan en LISP. Sólo los idiotas escriben programas con más paréntesis que código.
• Los programadores de verdad no usan FORTRAN. FORTRAN es para ingenieros débiles que usan calcetines blancos.
• Los programadores de verdad no escriben especificaciones. De hecho, los usuarios deberían dar gracias de obtener algo de nosotros. Tienen suerte de que decidamos entregarles el programa.
• Los programadores de verdad no leen manuales. El uso de manuales de referencia es para los novatos y los cobardes.
• Los programadores de verdad no dibujan diagramas de flujo. Un diagrama de flujo no es más que documentación para analfabetos. Los cavernícolas dibujaban diagramas de flujo; y mira dónde están ahora.
• Los programadores de verdad piensan que la programación estructurada es un invento de los comunistas.
• Los programadores de verdad no creen en los plazos. Los supervisores establecen los plazos. Los jefes los firman. Los programadores asustadizos se esfuerzan en cumplirlos. Los programadores de verdad ignoran los plazos.
• A los programadores de verdad no les gusta el concepto de programación en equipo. A menos que les asignen el puesto de programador jefe, claro.
• Los programadores de verdad usan 5 dígitos para las fechas, y están preparados para el problema del año 10.000.
• Los programadores de verdad no prueban el código, los usuarios se inventaron para eso.

Un saludo a todos!

Leo en Aceitunas Sin Hueso este genial texto en el que comparan a los usuarios de Windows con los fumadores, léanlo vuesas mercedes por que no tiene desperdicio:

Empezaste a fumar por que todo el mundo lo hacía, sin hacer caso de las recomendaciones de los expertos, y ahora sigues haciéndolo por hábito y por adicción.

Con el tiempo, y aunque lo niegas ante tus amigos, tu cuerpo se resiente. Dices que estás sano y fuerte como un roble, que a ti no te afecta, pero lo cierto es que tus pulmones se ahogan con un mínimo esfuerzo, luchas diariamente contra los pitos nocturnos, la carraspera y los pollos matinales, te resfrías constantemente y estás más indefenso ante cualquier virus. Y lo peor de todo, aunque intentes negarlo, estas completamente atado y dependes de ello.

A pesar de todo esto, y aunque a veces te den ganas de tirar el paquete de tabaco por la ventana, la mayoría del tiempo ni siquiera te planteas el dejarlo.

Cuando por fin te das cuenta de que es una mierda y de que existe otro modo de vida es cuando viene lo duro.

No es un camino fácil, los hábitos diarios son difíciles de cambiar, tienes que hacer un esfuerzo sobrehumano para acostumbrarte a tu nueva situación y a no echar de menos ese monstruíto que te dice que vuelvas.

Pero a los pocos días, cuando ya te has dominado, notas que tu cuerpo responde positivamente a ese cambio de hábitos, te das cuenta de que vale la pena dejarlo. Y sobretodo, dejar de ser un esclavo.

Tiempo después de haberlo dejado, de vez en cuando te entra el gusanillo y te dan de volver a ello, sensación que se pasa en un par de segundos; incluso alguna vez que otra vuelves a probarlo, pero entonces es diferente: te das cuenta de que es una basura, de que en realidad no te gusta, y de que ahora estás mucho más a gusto, tu cuerpo está más sano y lo más importante, que tu te sientes libre.

Así que, ¿por qué volver a fumar?

Usar Windows es como fumar. Deja de fumar, pásate al Software Libre.

¡Un saludo compañeros!

Aquí os dejo esta frikada que me he encontrado en Slashdot, es buenísimo...Como salvar a la princesa en SQL:

INSERT INTO Puerta (Cerradura) VALUES ('LLAVE') WHERE Puerta.Cerrada = 1
UPDATE Monstruo SET Monstruo.Muerto = 1
INSERT INTO Inventario (SELECT Tesoro FROM Monstruo WHERE Monstruo.EstaMuerto = 1)
UPDATE Princesa SET Princesa.Salvada = 1

¡Gané! Entonces...

SELECT Bebé FROM Héroe INNER JOIN Princesa

¡Un saludo a todos!

Me he encontrado en el Blog de Dabo un magnífico artículo con 12 razones para usar Internet Explorer (ironic mode), aquí os lo dejo para vuestro deleite, no tiene desperdicio:

Pensando pensando me he dado cuenta de que no he sido justo con este navegador, le he llamado tantas veces “Basura” (que lo explica muy bien el DRAE) que tengo remordimientos.

Entonces, he vuelto a la base, a mis tiempos de Windows 95 y he visto la luz…

1. La letra “e”, es un símbolo de modernidad, un homenaje a nuestra vieja y culta Europa, una “e” de esperanza…
2. Es fácil de usar, al no tener navegación por pestañas, te puedes concentrar más en una sola página, navegarás menos pero…absorberás más conocimientos.
3. No requiere instalación, en el 90 % de los casos vendrá con tu flamante nuevo equipo, nada de complicadas instalaciones, horas de descarga de otros navegadores que vete tu a saber que oscuros misterios esconderán… (ahora bien, te las vas a ver para desinstalarlo)
4. Serás un buen ciudadano, podrás entrar a todo tipo de páginas de organismos y estamentos oficiales, no sentirás el “vacio administrativo” de una página que respeta los estándares y dice que tu Konqueror es un señor muy malo…
5. Tus capacidades de búsqueda se ampliarán, verás crecer y crecer las barras que se te instalarán de buenos señores que querrán que amplíes horizontes y se abrirán muchas bellas ventanas emergentes de gente que se preocupa por el tamaño de tu pene...

Os saludo, vengo 328 años del futuro. Me he decidido a coger mi máquina del tiempo para contaros como van las cosas.

Afortunadamente no se han cumplido las previsiones de tantos agoreros burbujistas y la vivienda en España ha seguido subiendo un 17% anual durante los últimos 50 años, de este modo nos hemos convertido en el país mas rico del mundo, porque por ejemplo un ático en la castellana cuesta mas que el estado de California y el palacio imperial de Tokio juntos; claro que ya nadie vive en la Castellana ni en ningún otro sitio de Madrid, por que esas casas son para invertir y no para vivir.

Yo, por ejemplo, aunque trabajo en Madrid, me he comprado un piso de 40 metros la mar de mono en un pueblo del Norte de Burgos, que con la autovía queda a un paso (el problema del pago de aduanas por pasar de una nación a otra tampoco es tan grave… te acostumbras al uso del pasaporte); para pagar la hipoteca nos hemos juntado con otras tres familias: un notario casado con una catedrática de universidad, un subinspector de hacienda casado con una abogada del estado y un magistrado del supremo(subcontratado a través de una ETT) casado con una arquitecta.

Esta es la lista de las 20 respuestas que más utilizan (utilizamos) los programadores cuando sus (nuestros) programas no funcionan:

• Pues es raro…
• Nunca había pasado antes.
• Pues ayer funcionaba…
• ¿Cómo es posible?
• Tiene que ser un problema de tu hardware.
• ¿Qué hiciste mal para lograr que fallara?
• Algo debe de estar mal en tus datos.
• ¡Si no he tocado ese módulo en meses!
• Debes de estar usando una versión anterior.
• Es sólo una desafortunada coincidencia.
• ¡Es que no lo puedo probar todo!
• ESTO, no puede ser la causa de ESO.
• Funciona, pero no lo he probado.
• ¡Alguien debe de haber cambiado mi código!
• ¿Has comprobado que no haya algún virus en tu sistema?
• Ya se que no funciona, ¿pero te gusta?
• No puedes utilizar esa versión en tu sistema
• ¿Por qué quieres hacer eso?
• ¿Y tú dónde estabas cuando se colgó el programa?

Y la respuesta número uno de los programadores con programas que no funcionan es:

Curiosa manera de decir los refranes más conocidos de la cultura tradicional española:

• Extinguir un dúo plumífero volátil con estampido único y certero. (Matar dos pájaros de un tiro)
• Quien a gusto está con las vesículas y pústulas provocadas por el ácaro, no experimenta comezón. (Sarna con gusto no pica)
• Multitudes estragadas sólo sosiegan mentecatos. (Mal de muchos consuelo de tontos)
• Juntos, bollo cocido al horno y hortaliza lacrimógena. (Contigo, pan y cebolla)
• Recurre el ánfora seguido a la alfaguara que culmina hendiéndose. (Tanto va el cántaro a la fuente que al final se rompe)
• Es preferible aéreo en cavidad metacarpiana, a un centenar de ellos surcando el eter. (Más vale pájaro en mano que cien volando)
• Al que a la aurora amanece, representación divina le presta su óbolo. (Al que madruga, Dios lo ayuda)
• El adelantarse al alba, no ocasiona un despertar inmaturo. (No por mucho madrugar, se amanece más temprano)